[guido]

VRAAG AAN DE FLAIR

Liefste Flair,
Vorige week vertrok ik 's morgens van huis naar mijn werk. Zoals altijd zat mijn man televisie te kijken. Ik reed ongeveer 1,5 kilometer toen de auto er mee stopte. Ik probeerde te starten, de motor ging wel rond maar sloeg niet meer aan. Ik ben toen naar huis teruggelopen en toen ik thuis kwam zat mijn man niet meer op de bank.
Wat ik toen boven aantrof had ik zelfs in mijn stoutste dromen niet kunnen bevroeden!
Mijn man liep gekleed in mijn lingerie en met mijn ultra hoge pumps en een laag make-up voor de grote spiegel heen en weer te paraderen.............
Ik ben 36, mijn man is 38 en we zijn al 12 jaar gelukkig getrouwd. Toen ik hem betrapte probeerde hij nog met een smoesje over dat al zijn ondergoed in de was zat enzovoort een uitvlucht te verzinnen, maar de schoenen en de make-up dan?
Hij is toen echt helemaal ingestort en heeft bekend dat hij dit al een maand of vier doet. Ik heb hem toen gezegd dat als hij er niet mee zou stoppen ik wil gaan scheiden. Mona, je moet weten dat hij een half jaar geleden zijn baan kwijt is geraakt en daar heel erg depressief van is geworden. Sinds ik hem heb verteld dat ik wil scheiden als hij dit blijft doen is hij heel erg teruggetrokken en afstandelijk.....
Het lijkt wel alsof ik helemaal geen contact meer met hem kan maken.
Kan jij mij helpen??
M. Verbeeck uit Stekene


Antwoord:

Beste M.
Het zou de automatische choke kunnen zijn, vooral omdat het al zo dicht bij huis gebeurde, anders zou ik gewoon nieuwe bougies laten monteren.
Met vriendelijke groeten,
Flair-redactie

[depo]

mooi gemaakt http://www.youtube.com/watch?v=FvUUHzfehrQ

[bo]

Jambers in Oezbekistan

Paul Jambers is ten einde raad. Hij heeft geen inspiratie meer om een reportage te maken. Maar op een dag heeft hij een schitterend idee.

Hij besluit om eens naar het buitenland te trekken, want in België heeft hij alles wel al gezien. Dus gaat hij naar Oezbekistan op reportage.
Daar aangekomen klopt hij bij de eerste de beste boer aan.
Hij vraagt aan de boer: " Wat is het leukste wat je tot nog toe meegemaakt hebt in je leven ?"

De boer antwoordt : " Daar moet ik niet lang over nadenken.
Dat was die keer dat de burgemeester zijn vouw vermist was in de bossen.
Je moet weten,als er iemand zijn vrouw vermist is, komen alle mannen van het dorpje tesamen in het dorpscafé en dan drinken we tot we straalbezopen zijn. Dan gaan we met z'n allen de bossen in, en als we de vrouw gevonden hebben, pakken we haar allemaal eens goed van achter."

"Tja, denkt Jambers, daar kan ik niet veel mee doen, da's veel te vulgair."
Dus vraagt Jambers aan de boer wat zijn 2de beste ervaring in zijn leven was.

"Daar moet ik niet lang over nadenken, zei de boer, dat was die keer dat de geit van mijn gebuur vermist was in de bossen.
Je moet weten,als er iemand zijn geit vermist is, komen alle mannen van het dorpje tesamen in het dorpscafé en dan drinken we tot we straalbezopen zijn. Dan gaan we met z'n allen de bossen in, en als we de geit gevonden hebben, pakken we haar allemaal eens goed van achter."

"Shit, denkt Jambers, wat moet ik nu aanvangen?" Dus besluit hij eens naar de boer zijn slechtste ervaring te vragen.
"Tja, zegt de boer, daar moet ik ook niet lang over nadenken, dat was die keer dat ik vermist was in de bossen !"

[Rataplan]

een beetje teveel centen denk ik zo bij mezelf


http://www.youtube.com/watch?v=e-zcHSd6KiE

[Take - it - easy]

Koppel in conversatie :
ZIJ : Als ik nu stierf, zou jij opnieuw trouwen ?
HIJ : Nee. Natuurlijk niet!

ZIJ : Nee ? Waarom ? Hou je er niet van getrouwd te zijn ?
HIJ : Jawel, ik hou ervan!

ZIJ : Dus, waarom zou je niet hertrouwen?
HIJ : OK, ok, ik zal wel hertrouwen als dat jou pleziert!...

ZIJ (droevig) : Zou je hertrouwen?
HIJ : Euh ja ?...

ZIJ : En zou je met haar in ons bed slapen?
HIJ : Waar zou je anders willen dat we slapen ?

ZIJ : Zou je mijn foto's door de hare vervangen?
HIJ : Euh... ja, natuurlijk wel...


ZIJ : En zou ze met mijn auto rijden?
HIJ : Nee, ze kan niet rijden...

ZIJ : (stilte)
HIJ : Oh shit!

[guido]

Blijven kijken tot op het einde
http://www.trinilog.nl/index.php?itemid=257#more

[adrenalinerush]

Blijven kijken tot op het einde
http://www.trinilog.nl/index.php?itemid=257#more

looooool xD
balls of steel <-- die filmkes moete is zien xD
das echt lol !!:):D
das zo tragger hippy mor dan in engelans en erger
hier hedder al een goei op te beginne

[Take - it - easy]

[color=blue][font='Comic Sans MS']Twee vrienden zitten op café en drinken gezellig een pintje[/color][/font][font=Tahoma][/font]


[indent][color=blue][font='Comic Sans MS']Zegt de Karel ineens :" Ik geloof dat ik mij van mijn vrouw ga laten scheiden."[/color][/font]

[color=blue][font='Comic Sans MS']"Waarom ?[/color][/font][color=blue][font='Comic Sans MS'] " vraagt de Jan[/color][/font]

[color=blue][font='Comic Sans MS']"Wel het is nu al bijkans drie maand dat ons Marie niet meer tegen mij spreekt" antwoordt de Karel[/color][/font]

[color=blue][font='Comic Sans MS']De Jan drinkt eens van zijn pint , denkt een tijdje na en zegt dan:[/color][/font]

[color=blue][font='Comic Sans MS']"Karel voor dat je een beslissing neemt overweeg het toch nog eens goed want zo een vrouw vindt ge niet gemakkelijk."[/color][/font]

[/indent]

[depo]

een BOB relatie
BED ONTBIJT BUITEN

[Jeroen!]

Lekkker !


Een man komt thuis van zijn werk en zegt tegen zijn
vrouw:

"Ik heb in de seksshop een pakje condooms gekocht
met allemaal
Verschillende smaken.
Kom naar boven, dan doen we een spelletje:
"ik doe een capootje aan en jij moet raden wat voor smaak het is."

Dat vindt zij een tof idee, ze gaan naar de slaapkamer en rukken
De kleren van elkaars lijf.

Vol enthousiasme stort de vrouw zich op haar man en neemt gretig
Zijn orgaan in haar mond.
Roept die vrouw heel enthousiast: "Blauwe Schimmelkaas!"

Zegt haar man:
"Kan je nu echt niet wachten tot ik er één om heb?!"

[Jeremy14]

da heb ik ook al gehoord:D

een BOB relatie
BED ONTBIJT BUITEN

[depo]

West-vloamsche kluchte (e goedje wehe)



'kstoenge gistern in de file.......
En dienne noto neevens mie droijt allemettekeir zin rutte
open....!
Ek peinzn ' den dien wil mie entwat vroagen'
Dus ik droijen kik wok min rutte open....
Zegt dien gast teegn mie 'eij oek en schete eloaten?'

[Nikske]

[Nikske]

[bo]

Dit zijn vragen die echt gesteld zijn door procureurs of advocaten aan getuigen gedurende processen en,
[color=navy][b] [/color][color=black]in sommige gevallen, de antwoorden die enkele pientere getuigen gaven.
Vooral de laatste is een pareltje.
Deze zinnen komen uit een boek genaamd " Disorder in the court".
Op de vertaling na zijn de zinnen exact geschreven zoals ze uitgesproken werden.
[/color][/b][color=black]______________________________________
ADVOKAAT: Wat heeft het onderzoek van het stukje weefsel van de vagina gegeven?
GETUIGE : Sporen van sperma.
ADVOKAAT: Mannelijk sperma?
GETUIGE : Dat is het enige dat ik ken.
______________________________________
ADVOKAAT: Ben je met hem naar bed geweest in New York?
GETUIGE : Ik weiger te antwoorden op deze vraag.
ADVOKAAT: Ben je met hem naar bed geweest in Chicago?
GETUIGE : Ik weiger te antwoorden op deze vraag.
ADVOKAAT: Ben je met hem naar bed geweest in Miami?
GETUIGE : Neen.
______________________________________
ADVOKAAT: Op de morgen van de 25e juli ben je te voet van je hoeve naar de eendenvijver gegaan?
GETUIGE : Ja.
ADVOKAAT: Dus je bent op enkele meter van de eendenren voorbij gekomen?
GETUIGE : Ja.
[/color][color=navy]A[/color][color=black]DVOKAAT : Is er je iets speciaals opgevallen?
GETUIGE : Ja.
ADVOKAAT: Goed, kan je aan het Hof vertellen wat je gezien hebt?
GETUIGE : Ik heb George gezien.
ADVOKAAT: Je hebt George gezien, de beschuldigde in dit proces?
GETUIGE : Ja.
ADVOKAAT: Kan je aan het Hof vertellen wat George aan [/color][color=navy]h[/color][color=black]et doen was?
GETUIGE : Ja.
ADVOKAAT: Wel, kan je het zeggen alstublieft?
GETUIGE : Hij zat met zijn spel in één van de eenden.
ADVOKAAT: Zijn "spel"?
GETUIGE : Je-weet-wel, zijn l...Ik wil zeggen zijn penis.
ADVOKAAT: Je bent voorbij de eendenren gelopen, er was voldoende licht, je was nuchter,[/color]

[color=black] je ziet goed en je hebt duidelijk gezien wat je ons uitgelegd hebt?
GETUIGE : Ja.
ADVOKAAT: Heb je hem iets gezegd?
GETUIGE : Jazeker.
ADVOKAAT: Wat heb je hem gezegd?
GETUIGE : "Dag George."
______________________________________
V: Wat is je geboortedag?
A: 15 juli
V: Welk jaar?
A: Ieder jaar.
______________________________________
V: In wat was je op het moment van de botsing?
A: Een sweat-shirt van Gucci en Reeboks
______________________________________
V: Tast deze ziekte werkelijk je geheugen aan?
A: Ja.
V: Op welke manier tast ze je geheugen aan?
A: Dat ben ik vergeten.
V: Je bent dat vergeten. Kan je ons een voorbeeld geven van wat je vergeten bent?
______________________________________
V: Kan je ons zeggen wat het eerste was dat je man gezegd heeft toen hij die morgen wakker kwam?
A: Hij heeft gezegd:" Waar ben ik Cathy?"
V: En waarom ben je dan zo woedend geworden?
A: Mijn naam is Susan.
______________________________________
V: Waar heeft het ongeluk plaatsgehad?
A: Ongeveer aan kilometer 499.
V: En waar bevindt zich kilometer 499?
A: Vermoedelijk tussen de kilometers 498 en 500.
______________________________________
V: De jongste zoon, deze van 20 jaar, hoe oud is hij?
______________________________________
V: Was je aanwezig toen je foto werd genomen?
______________________________________
V: Was het jij of je broer die gedood werd tijdens de oorlog?
______________________________________
V: Heeft hij je gedood?
______________________________________
V: Op welke afstand bevonden de voertuigen zich op het moment van de botsing?
______________________________________
V: Je was daar tot je vertrok, is dat correct?
______________________________________
V: Hoeveel maal heb je zelfmoord gepleegd?
______________________________________
V: Zij had drie kinderen, niet?
A: Ja.
V: Hoeveel jongens?
A: Geen.
V: Waren er meisjes?
______________________________________
V: Dokter, hoeveel autopsies heb je verricht op doden?
A: Al mijn autopsies zijn op doden verricht.
______________________________________
V: Al je antwoorden moeten oraal zijn.
[/color][color=navy] [/color][color=black]Naar welke school ben je geweest?
A: Oraal.
_____________________________________
V: Herinnert U zich op welk tijdstip je het lijk onderzocht hebt?
A: De autopsie is begonnen rond 20h30.
V: En Mr.Dennington was dan reeds overleden?
A: Neen, hij zat op de tafel en vroeg zich af waarom ik een autopsie deed.
_____________________________________
V: Dokter, heb je voor je de autopsie deed de pols gecontroleerd?
A: Neen
V: Heb je de bloeddruk gecontroleerd?
A: Neen.
V: Heb je nagegaan of hij nog ademhaalde?
A: Neen.
V: Wel, is het dan mogelijk dat de patient nog leefde als je de autopsie bent begonnen?
A: Neen.
V: Hoe kan je daar zeker van zijn, dokter?
A: Om dat zijn hersenen in een bokaal op mijn bureau stonden.
V: Maar kon de patient niet dan toch nog in leven [/color][color=navy]z[/color][color=black]ijn?
A: Het is mogelijk dat hij nog in leven was en ergens elders het beroep van advokaat uitoefende.
[/color][color=navy] [/color]

[bo]

Jantje <SPAN style="FONT-SIZE: 13.5pt"><FONT size=4>zag een haartje hangen...

[toxic_rebel]

bo meer van da jong

[bo]

bo meer van da jong

u vraagt, wij draaien

Na elke vlucht vult de piloot een formulier in, waarmee hij de monteur
vertelt welke problemen of afwijkingen hij tijdens de vlucht
ondervond, en
welke reparaties of bijstellingen nodig zijn.

De monteur leest het probleem en vult op het onderste deel van het
formulier in welke actie of corrigerende maatregel heeft
plaatsgevonden.

De piloot neemt het formulier voor de volgende vlucht door.
Zeg nooit dat monteurs en techneuten geen gevoel voor humor hebben.
Hier volgt een bloemlezing van de bijgehouden onderhoudsklachten en
-problemen, aangedragen door de KLM piloten en de
oplossingen opgeschreven door de
monteurs

P = Probleem zoals verwoord door de piloot,
O = Oplossing en de actie van de monteur.

P: De band van het linker binnenwiel is bijna aan vervanging toe.
O: De band van het linker binnenwiel bijna vervangen.

P: Test vlucht OK, behalve het automatisch landingssysteem, is erg ruw.
O: Automatisch landingssysteem is op dit vliegtuig niet geïnstalleerd.

P: Er zit iets los in de cockpit.
O: Iets in de cockpit vastgezet.

P: Dode insecten op het windscherm.
O: Levende insecten zijn nabesteld.

P: Automatische piloot, op hoogte handhaving, veroorzaakt een daling van
200 voet per minuut.
O: Kan het probleem niet op de grond nabootsen.

P: Sporen van lekkage op rechter landingsgestel.
O: Sporen verwijderd.

P: DME volume ongelooflijk hard.
O: DME volume op een geloofwaardiger niveau afgesteld.

P: Frictiesloten zorgen ervoor dat gashandels blijven staan.
O: Daarom zitten ze er ook in.

P: IFF werkt niet.
O: IFF werk nooit in de "UIT" stand.

P: Motor no. 3 kwijt.
O: Na een korte zoektocht motor aan rechtervleugel gevonden.

P: Vliegtuig gedraagt zich eigenaardig.
O: Vliegtuig gewaarschuwd zich te herpakken, recht te vliegen en zich
serieus te gedragen.

P: Doelradar humt.
O: Doelradar opnieuw geprogrammeerd met liedjes.

P: Muis in cockpit.
O: Kat geïnstalleerd.

P: Geluid achter instrumentenpaneel. Klinkt als dwerg met een hamer.
O: Hamer van dwerg afgepakt.

[toxic_rebel]

[bikerchick]

http://www.youtube.com/watch?v=ScSp5oi3CEg