moppen en grappige filmpjes

[guido]

Een blondje rijd met haar oud hondaatje een dealer binnen,

ze gaat naar de balie voor onderdelen en spreekt een verkoper aan:

"hallo, ik wil graag een dekseltje 710 voor mijn honda civic."

De verkoper kijkt haar verbaasd aan , en vraagt haar vraag te herhalen.

"hallo, ik wil graag een dekseltje 710 voor mijn honda civic."

De verkoper raadpleegt hierop zijn computer, om te zien of er een bepaald

onderdeel de naam of code "710" draagt.

Niets, noppes.

Hierop haalt de verkoper de chef van het magazijn erbij, en laat het blondje

haar vraag herhalen.

"hallo, ik wil graag een dekseltje 710 voor mijn honda civic."

Vraagt de chef hierop: "waarvoor moet dat dekseltje dienen juffrouw?

Ik heb geen weet van een dekseltje 710, waar zit dat?".

Zegt het blondje: "onder de motorkap, ik weet niet waar het voor dient,

maar het was er vorige week nog."

De chef kijkt hierop ook de computer na, en vind nog minder .

"juffrouw, bent u zeker van de naam?"

"heel zeker, het staat erop."

Hierop haalt de chef er de oudste mecanicien bij, en laat het blondje weer haar vraag herhalen.

"hallo, ik wil graag een dekseltje 710 voor mijn honda civic."

Vraagt de mecanicien: "hoe ziet het eruit?"

"zwart, een centimeter of 10 in doorsnede."

Waarop de mecanicien een blaadje papier aan het blondje geeft,

en vraagt het dekseltje 710 te tekenen.

[guido]

Twee oudere mannen, de Frans en de Jef zitten op een bank te kletsen over de goede oude tijd.

"Awel" zegt Jef, "ik ben nu 68 en ik voel niks anders dan pijn en ongemak. Ik weet wat ouder worden is. Hoe voelt gij u?"

"Ik voel me zoals een pasgeboren baby!", antwoordt de Frans.

"Allee gij, voelt gij u werkelijk zoals ne baby?"

"Yep", antwoordt hij, "geen haar, geen tanden en ik denk dat ik juist in mijn broek gedaan heb!"

[guido]

Een agent houdt een auto aan op de A16.
> > "Goedemiddag meneer, wij registreerden zojuist een snelheid
> > van 140 kilometer" zegt de agent.
> > De bestuurder antwoordt: "Maar dat kan niet, ik had de cruise
> > control aan op 110, misschien is uw radar niet accuraat?"
> > Zijn vrouw ernaast kijkt niet eens op van haar breiwerk
> > terwijl ze zegt:"doe niet zo mal lieverd, je weet best dat
> > deze auto geen cruise-control heeft ... ".
> > Terwijl de bekeuring wordt uitgeschreven zegt de man tussen
> > zijn tanden "kun jij niet gewoon eens een keertje je mond houden?"
> > De vrouw glimlacht minzaam en zegt: "Wees blij dat je
> > radarverklikker op tijd afging ..."
> > Terwijl de agent een tweede bekeuring schrijft voor de
> > illegale detector, kijkt de man zijn vrouw aan en gromt "Verdomme mens,
> > hou asjeblieft je kop dicht!"
> > De agent fronst zijn wenkbrauwen en merkt op dat de bestuurder
> > zijn veiligheidsgordel niet om heeft.
> > De bestuurder legt uit dat hij deze heeft losgemaakt op het
> > moment dat hij aangehouden werd, zodat hij zijn rijbewijs uit zijn
> > kontzak kon pakken.
> > Zijn vrouw zegt onverstoorbaar: "Maar schat, je weet best dat
> > je je gordel niet om had. Je doet hem toch nooit om als je rijdt?"
> > Terwijl de agent de derde bekeuring uitschrijft, kijkt de man
> > verwilderd zijn vrouw aan en schreeuwt: "Wil je dan nu GODVERDEGODVER
> > alsjeblieft eens een keer JE MUIL HOUDEN!!!!??"
> > De agent kijkt de vrouw aan en vraagt: "Praat uw man altijd zo
> > tegen u mevrouw?"
> > "Ach welnee agent, alleen als 'ie gezopen heeft

[guido]

http://home.tiscali.nl/~knmg1444/zooi/fun/

[guido]

http://www.bongag.com/gag-humour/talc.mpeg
http://www.bongag.com/gag-humour/kart-humour.mpeg

[guido]

verschil tussen italie en de rest van europa

http://www.lifeinitaly.com/flash/

[guido]

Twee Antwerpse blondjes zitten aan den toog in een caféke op 't Kiel.
Zegt de een: "kZen zjust wer men raaiexoam gon doen.
"Alee", vraagt de ander: "en, oe wast?
"Nie goe, zenne", zei ze, "wer geboasd!
Ik koom wer on da rongd pungt, en der stond em bord me daartig oep,
dus 'k raaie kik daartig kier rongd da rongd pungt"
"Ai", zei de ander, "en verkierd geteld, of wa?"

[Rikky]

examen

Een vrouwelijke professor aan de universiteit herinnert de studenten aan
het feit dat ze de volgende dag tijdens het grote eindexamen geen enkel
excuus van afwezigheid zal dulden.
Enige uitzondering daarop is een zware verwonding, zeer ernstige ziekte
of het plotse overlijden van een naaste familielid.
Op de eerste rij van het auditorium reageert Tom, de playboy onder de
studenten:
"En in geval van oververmoeidheid, mevrouw? Van bijvoorbeeld een
uitputtende sexnacht?" Hilariteit alom.
Wanneer de stilte eindelijk is weergekeerd, glimlacht de vrouwelijke
professor eventjes naar de student, schudt lichtjes het hoofd en zegt
hem:
"Dan mag je met je andere hand schrijven."

[guido]

is niet zo nieuw,maar blijft goed,geluid opzetten.

Een itliaan gaat naar Malta

http://www.huaren.com/fun/english.htm

[Paco]

Geweldig, laat ma komen de rest. :biggrin:

[TDM]

Worsten bakken in Aaantweerpe.

Een vrouw uit het Antwerpse staat aan het vuur worst in de pan te
bakken.
Zij snijdt de twee uiteinden eraf.

Hare man vraagt. "Schatteke, woroem snaade gaa die tsjoepkes er altaa
af?"


De vrouw antwoordt..: "Ik weit nie, da moette gaa is aon maan moeder
vraoge? die doet da oek altaad."

En ze gaan naar haar moeder.

"Mama," vraagt ze "Woroem snaade gaa van die weurst altaa die
tsjoepkes
der af?" "Wel schat," zegt haar moeder "Da moete we is aon de Bomma
vraoge
die deed da oek altaa."

De dag daarop, iedereen naar de Bomma...

"Bomma?" vragen ze "Woroem snaade gaa altaadie tsjoepkes van de worst
as
gaa
staot te bakke?" "Oooh, jao...die tsjoepkes..." zegt de Bomma... 'Ik
weit
het nie mier, maor ons Mémé deed da oek altaad, da moete we heur toch
is
vraoge..." "Ons Mémé?die is al honderdentwieje jaor oud!" roept
iemand.

"We willenet toch weite!"

Iedereen naar het rusthuis... Bij de Mémé in het rusthuis aangekomen,
vragen ze onmiddellijk... "Mémé, woroem snaade gaa die tsjoepkes
altaad
van
de worst?"

Méme is een beetje doof...

Wablief?" roept ze.

"MÉMÉ, WAA SNAADE QA DIE TSJOEPKES VAN DE WORST ??????

"WATTE?" roept Mémé.... "BAKTE GOLLE NOG ALTAA IN DA KLAAN PANNEKE?"

[Dieterke750]

TDM

[TDM]

Bloemkolen en ooievaars? Hopeloos achterhaald!

Waar komen de kindjes vandaan...
De bloemetjes en bijtjes zijn ouderwets en bloemkolen en ooievaars zijn
hopeloos achterhaald.
Ziehier de nieuwe manier.
- Papa ? Hoe ben ik geboren?
- Goedgoed, ik wist dat de dag er ooit zou aankomen en dat ik je dit
moest
uitleggen ! Wel, om te beginnen, papa en mama hebben mekaar ontmoet op
den"chat" via internet. Papa maakte een rendez-vous met mama en zo
ontmoetten ze mekaar in de toiletten van een cybercafé. Toen deed mama
enkeledownloads van papa's memory stick. Toen papa klaar was voor een
upload, ontdekten ze dat er geen firewall aanwezig was. Aangezien het
nadien te laat was om de verstuurde informatie te "deleten",
kwam
plots -9maand nadien dat stukske virus opduiken

[TDM]

Diene heb ik al maanden in mijne meelbox zitten, gewoon te goe om weg te doen.

http://home.tiscali.nl/~knmg1444/zooi/fun/

[Jax]

Verschil in douchen:

> Hoe gaat een vrouw onder de douche:
> Ze doet haar kleren uit en doet ze in de wasmand, uiteraard gesorteerd
> op licht en donker.
> Ze loopt naar de badkamer in haar lange badjas. Als ze haar man
> tegenkomt bedekt ze snel blote gedeeltes.
> Ze kijkt heel vrouwelijk in de spiegel, en neemt zich voor meer
> buikspieroefeningen te doen. Ze stapt onder de douche.Wast haar haar met
> komkommer shampoo met 24 vitamines. Wast haar haar nogmaals om er zeker
> van te zijn dat het schoon is. Doet conditioner met grapefruit-mint
> extract in haar haar, en voegt daar nog advocado-olie aan toe. Ze laat
> dit 15 minuten intrekken.
> Ondertussen doet ze haar gezicht met apricot scrub tot ze rood ziet. Ze
> wast de rest van haar lichaam met amandel badschuim. Ze spoelt haar haar
> uit.
> Scheert haar oksels en benen. Ze doet de douche uit, en droogt de tegels
> en kraan af tot ze weer glimmen. Ze stapt uit de douche, pakt een
> badlaken zo groot als een kleine achtertuin.
> Wikkelt haar haar in een superabsorberende handdoek.
> Checkt haar lichaam op achtergebleven haren.
> Smeert haar gezicht in met vochtinbrengende advocadocreme,doet de rest
> van haar lichaam met coconut bodylotion.
> Ze loopt terug naar de slaapkamer, volledig ingepakt in lange badjas en
> handoek om haar hoofd. En bedekt weer de blote delen als ze haar man
> tegen komt.
> Hoe gaat een man onder de douche:
> Doet zijn kleren uit zittend op de rand van het bed, en gooit ze op een
> stapel op de grond.
> Loopt naakt naar de badkamer, als hij zijn vrouw tegenkomt schud hij met
> zijn kont en maakt een "woe woe" geluid.
> Kijkt mannelijk in de spiegel, bekijkt de maat van zijn edele delen en
> krabt zijn kont.
> Gaat onder de douche. Wast zijn gezicht en oksels.
> Snuit zijn neus in zijn handen en spoelt ze af met water.Maakt
> scheet-geluiden (echt of nep) en lacht hardop omdat ze zo luid klinken
> in de badkamer.
> Besteed het grootste gedeelte van de tijd met wassen van zijn kruis en
> omliggende delen. Wast zijn haar, en maakt een shampoo-hanekam. Hij
> plast, spoelt zijn haar uit en gaat onder de douche vandaan.
> Pakt een handoek en droogt zich maar half af.
> Hij kÃjkt niet eens naar de plas water op de vloer omdat het
> douchegordijn de gehele tijd buiten het bad heeft gehangen.
> Lacht naar zichzelf in de spiegel.
> Laat het gordijn open, de vloer nat, en het licht aan. Loopt naar de
> slaapkamer met de handdoek om zijn middel.
> Als hij zijn vrouw tegenkomt, trekt hij de handdoek weg, schud zijn
> kont, en maakt weer het "woe woe" geluid.
> Gooit de natte handdoek op bed.
> ZEG NU ZELF, WAAR OF NI ???